月: 2020年6月

嫉妬心が強い

自分の思い通りにならないと気が済まない

頻繁な自己アピール

陰口を本人がいる前でする

権威のある人に媚びるが裏では悪口を言う

自分が変わるのでなく周りを変えようとする

泣き脅しなどをして悲劇のヒロインぶる

ポエミー

責任転嫁をする

謝罪をしない場面が多い

反論を許さない(相手の意見を言い訳扱いする)

プライドが高い

言質取ろうとする

たとえ相手に非がなくても、これまでの失敗を理由に怒鳴る

質問をしただけで怒鳴る。

注意を受けると逆ギレするが、相手の逆ギレは許さない。

相手のミスに対して人格否定や暴言をはく

友達100人切れるかな　1巻【電子書籍】[ 宮部サチ ] 価格：660円 (2020/7/16時点)

モラハラの友達バージョンです。

基本的にはモラハラ夫や毒親と同じことをします。友人同士で起こりえるモラハラです。

一緒にいるだけで、まるで体に毒が回るように影響を受け、振り回されたり嫌な思いをしたりするだけでなく、自分の性格まで悪い方向に変えられてしまいます。被害者は自己肯定も削ぎ落とされ、常にビクビクオドオドする羽目になってしまいます。

あくまで、友達付き合いなので、教育という体をあまり取らず、自己愛的で、被害者ぶり、責任転嫁を常套手段にしています。

友達関係なので、複数人のパターンも当然あります。

そういった人間とは原則、距離を取るしか解決方法はありません。これは、DV夫が殴るのをやめない、虐待親が我が子に暴力を振るうのをやめない、と同程度のレベルで性格改善されることがないからです。

話し合って治してもらおうなどと考えてはいけません。

「本当は怖いんでしょ？」

「気が小さい証拠なんじゃないの？」

「何を言われても言い返せないんだな」

と挑発してくる人がいるのですが、それが本当だとしてだったらなんだっていうんだ？

こちらだって好きであなたと争ってなどいません。

言わなくてはいけないから仕方なくいってるだけです

あなたが行動を改善してくれればそれでいいのです

強さ自慢などみじんも考えていません

毒友は、失敗する人イコール性格悪いと決めつけます。

人間は仕事で失敗することもあります。

それなのに「やる気がない」「自分の事しか考えてない」など、その人の性格面に触れるのです。仕事の実力と性格は関係ないにもかかわらず。

で、じゃあ毒友自身は言われても構わないかというと当然怒ります。

「馬鹿は言い過ぎ」「仕事が出来ないなんて違う、そこまで言われる筋合いない」といった具合で。

どんなに善人でも仕事が忙しければ周りが見えなくなります。それで行動内容を注意すればいいのに、人格そのものを否定する必要はあるのでしょうか？

ハッパをかける為なら、なぜ自分は暴言ひとつも耐えられないのですか？

毒友は、無理難題を相手に実現させたがります。酷ければお礼や謝罪すらないです。自分中心です。

仕事や待ち合わせを断っても「どうしても今夜中がいい」と言われて仕方なく準備しても毒友は「眠いからやっぱり中止」とかしょっちゅうです。

友達や後輩を遊びや飲みに誘う時断られたらどうしますか？

どんな理由でも断らせませんか？

「他の用事と被っている」「時間がない」「気が向かない」

そう理由を言って断る人に対して「時間は作るもの」「言い訳するな」と一刀両断しているとしたらはっきり言います。

じゃあ縁切られても文句言えないね

どんなに相手に無理な要求をしたところで理由がある以上断るしかないのです。怒ったところで要求は決して通らないし、万が一通っても心が冷めて距離を置かれることでしょう。そこまで可能だと思えるのならなぜあなたがそれをしないのですか？自分が逆の立場に立ったら思い通りに動いてくれますか？

ただでさえ店員と客の間でも「お客様は神でない」と宣言しだす店も増えてきているのに個人対個人はなおさらです。

もっというと、そもそも相手から言わせれば「時間を作ってまであなたと会う価値はない」「知恵を絞るにしてもあなたごときのためには嫌だ」「文句があるならお前がやってみろ」「対策も言えないのに理想ばかり語るな」という本音も隠れていることを察しなさい。

無理をしてあなたと会ったところで、たいした話が聞けるのですか？ビジネスチャンスでもあるのですか？

それ以外でも言うことを聞いて一体なんのメリットがあるでしょうか？

昔、部活でとても仕事のできる友達がいました。(仮名 A)

仕事の出来に自信があるから、周囲の意見は無視をし、自分の意見だけを押し通すようにしていました。

でも周りから言わせれば、その人の意見がイマイチで取り入れる必要性を感じていませんでした。しかも、普段話を全く聞いてくれないので次第にその人の意見そのものを無視し出しました。

Apple社のスティーブ・ジョブズは部下の提案を一旦却下してもその次の日には絶賛していたそうです。

世界的に偉大だと言われている人物でさえ、目下や格下の実力の人の意見を積極的に真似して受け入れているのです。

意見を聞いてくれるかどうかの基準は仕事の実力ではなく、普段から話し合いに応じているかどうかなのです

相手に意見を言われたからと言って仲間から外そうとしたり、家事の分担丸投げしないでください

知り合いから気に入らない意見を言われたときにこういう台詞を多用していませんか？

「嫌なら一人でやれば？」「文句があるならグループから抜けていいよ」

お店や会社でもよくつかわれがちな殺し文句では「嫌なら辞めてもいいよ」「味が気に入らなら出ていけ」

話し合っても決着がつかなくて、切り捨てなくてはいけないときは致し方ありません。

が、「只面倒だから」、「自分はどうせ友達がいっぱいいるから、こいつは外しても痛くもかゆくもない」「意見されるのは気に入らない」「優位に立ちたい」とかそんな理由で看破もいれずはじめから突っぱねれば結局その人間は孤立します。

意見を言った本人はあくまで相手を思いやってのことや、幸せを共有したいがためにその組織内、相方に助言したのです。その場所で実現することに意味を感じていたのです。

それを旅人にたいして金をふんだくる宿屋の主人みたいな対応をすれば結局見限られるし、信用もされません。というか、一緒にいる価値も感じません。

チャンスを棒にふり、一生成長することはないでしょう。

足元を見る行為は人の弱みに付け込む一例です。書籍で参考にしてみましょう

よく口げんかをした時に「言い訳するな」と言われた経験はありませんか？もしくはご自分が逆に相手に言ってしまい、「言い訳じゃない」と反発を受けませんでしたか？

こういった場面になった時に冷静に考えてみて下さい。自分もしくは相手に落ち度はありましたか？

はっきり言います。価値観の違う人間に「言い訳」という言葉は無意味です。

例えば遅刻した時に相手が電車の遅延などのトラブルを理由に持ち出してきたら、言い訳ですよね。あくまで事情は相手に関係ありませんから。ですが、そもそも遅刻をしてもいいという考えだったらどうでしょう？「なんで時間にキッチリしなくてはいけないの？」というところから話から始まりますね。時間管理の必要性を感じなくて「待ってる間読書すればいいじゃん」などという人に理由を封じたところで聞く耳持ちませんよね。

「いやね、辞書通りかどうか、正しい『言い訳』の定義かなんてどうでもいいんです。素直さを説いてるんです」とおっしゃる人がいますが、言葉の言い間違い、日本語のお勉強などという次元の話をしてはいないのです。

こういうのはあくまで立ち位置の問題なのです。

加害者、被害者かどうかをわからせない限り、相手は折ないし、折らせてはいけないのです。

間違ったことをしていないとお互いに信じているから普通は喧嘩になってるのです。ミスをしたのと、わざと相手を困らせているのとはわけが違うのです。

謝るくらいなら、はじめから争いの元である言動はとりませんよね。

なので、言い争いになり、相手の主張が言い訳にしか聞こえない時は、一旦心を落ち着かせ、相手に価値観、お互いの立場を確認させましょう。

「言い訳をしてる」とみなされたけど違和感を感じた時は思い返して下さい。自身のせいで相手に迷惑をかけたかどうか。あくまで正義に基づいた行動かどうか。相手に自分の反論内容が関係あるかどうかを。

人それぞれ、ライフスタイルも仕事のやり方も違う。生きてきた人生も違う。

にもかかわらず、他人との認識がズレると起こり出す器の小ささを誇ります。

よくいる、コンビニで「お箸をおつけしますか？」と聞いた店員に「いるに決まってるだろ💢」と怒鳴り散らすモンスター客の思考です。

質問されれば答えればいいのに、なぜ素直に答えられないのでしょうか？

別の選択をした人に批判をする権利はありますか？

毒友は時に弱みを見せて、かわいそぶります。それに絆されモラハラを許すのはDVをする旦那を許してまた暴力を振るわれるのと同じような事態になります。

欠点を直させようとすると、泣き出したり、「わかってるんだけど…」など、治したくても治せないからしょうがないねオーラを出すのです。

精神的に病を抱えようが過去に心の傷があろうが、人を傷つけていい理由になりません。もし悩みがあるなら適切な治療を受け、何かをしでかせばけじめをつけて具体的な対策を講じてはじめて周囲から理解が得られるのです。

私と同じ部活の友達にいわゆるメンヘラと呼ばれる子がいました。

意地悪で気が強く、好戦的だった一方で、欠点を指摘されると身の上話を始めて「私ってなんなんだろう…」と病んでるアピールをしてきます。

その為、周囲はその子を腫物に触るような態度でしか接することが出来ず、まれに厳しい他の子がガツンというと泣きだす始末でした。

もしかしたらその子はうつ病の可能性にがあったかもしれません。ですが、じゃあいじめられている私達の気持ちはどうなるのでしょうか？精神を病まないのでしょうか？

なぜその子は病院へ行かないのでしょうか。カウンセリングを受けたのでしょうか。病気があるとたとえ理不尽な仕打ちをしても許されるのでしょうか？

私はそう思いません。世の中には多かれ少なかれ不幸が蔓延していて、程度はどうあれみんな辛い思いはしています。

他の人に八つ当たりする言い訳など聞くつもりはないです。