毒友は、基本パワハラ、モラハラ、セクハラ が大好きです。
時代によって、職場や家、学校でパワハラやセクハラ を受けた場合の上司達はハラスメントをつい行いますが、毒友がハラスメントをする基準は生まれ育った時代を問いません。
自分が後輩や職場の同僚にいびりをしたり、しごくのは正義だと主張します。ですが、自身の上司や先輩からいじめでも受ければ被害者面です。
自分は優秀で、思うこと全てが正しいという認識で、自分こそが真っ当な扱いをされるキャラクターでいるべきだと思っているのです。
毒友から言わせれば、パワハラだろうが、セクハラ だろうが、マイルールにのっとれば問題ないのです。
毒友は「人間関係、相手の判断行動」に対しての後出しジャンケンを常習化します。
夏に同じ部屋にいたとします。もし気温が高くてエアコンをつけようとしたら「この程度でエアコンつけるな❗️」と寒がります。そこで、エアコンをつけるのを遠慮しても「なんでこんなに暑いのにクーラーつけないの？」と文句を言います。じゃあ、事前に聞いても「いちいち聞くな💢、〜自分で考えろ❗️」と起こりだすのです。酷い人は全てのパターンを別の時間で同じ相手に繰り出します。
モラハラする毒友に正解の判断は存在しません。せいぜい、舐めてる相手か、怖い相手かで態度が変化します。
毒友はとにかく、共同作業で必須な報告、連絡、相談を嫌います。
「今日は〇〇日の10時であってるね？」と予定確認しても「だからそうだって言ってるだろ‼️💢」とキレます。
おかしい点を見つけ、現場チェックをしようとしても「いらないから❗️」と点検を怠り、相手にも中止させます。
エアコン一つ付ける許可を得ることも許しません「自分で考えろ！」「聞かないと分からないのか💢」といった具合です。(よくコンビニ内でお箸を入れるか入れないかを伺う店員に怒鳴るクレーマー客と一緒)
とにかく、こういうコミュニケーションをとることに苛立ちを持つモラハラタイプには関わりたくないし、じゃあ一切ミスなんかするなと言いたいです。
自分の考えや見聞きした物が絶対正しいなんてあり得ないって認識をして欲しいです
モラハラをする毒友は相手が言っていないこと、やっていないことをでっち上げて周囲に言いふらします。
もしくは、相手の行為をネガティブな意味で捉えて、話題作りをします。
私がよく読む“やまもとりゅうけん”さんのTwitterの記事の出来事のような嫌がらせを友人に対して平気で行うモラハラ行為をしてきます。
こういった行為は相手の名誉を傷つける最低な行為です。完全に冤罪なのです。
にもかかわらず、訂正を求めると「ハイハイ、いいから」「言い訳は結構」と遮ります。失礼極まりないです。
嫉妬心が強い
自分の思い通りにならないと気が済まない
頻繁な自己アピール
陰口を本人がいる前でする
権威のある人に媚びるが裏では悪口を言う
自分が変わるのでなく周りを変えようとする
泣き脅しなどをして悲劇のヒロインぶる
ポエミー
責任転嫁をする
謝罪をしない場面が多い
反論を許さない(相手の意見を言い訳扱いする)
プライドが高い
言質取ろうとする
たとえ相手に非がなくても、これまでの失敗を理由に怒鳴る
質問をしただけで怒鳴る。
注意を受けると逆ギレするが、相手の逆ギレは許さない。
相手のミスに対して人格否定や暴言をはく
モラハラの友達バージョンです。
基本的にはモラハラ夫や毒親と同じことをします。友人同士で起こりえるモラハラです。
一緒にいるだけで、まるで体に毒が回るように影響を受け、振り回されたり嫌な思いをしたりするだけでなく、自分の性格まで悪い方向に変えられてしまいます。被害者は自己肯定も削ぎ落とされ、常にビクビクオドオドする羽目になってしまいます。
あくまで、友達付き合いなので、教育という体をあまり取らず、自己愛的で、被害者ぶり、責任転嫁を常套手段にしています。
友達関係なので、複数人のパターンも当然あります。
そういった人間とは原則、距離を取るしか解決方法はありません。これは、DV夫が殴るのをやめない、虐待親が我が子に暴力を振るうのをやめない、と同程度のレベルで性格改善されることがないからです。
話し合って治してもらおうなどと考えてはいけません。
「本当は怖いんでしょ？」
「気が小さい証拠なんじゃないの？」
「何を言われても言い返せないんだな」
と挑発してくる人がいるのですが、それが本当だとしてだったらなんだっていうんだ？
こちらだって好きであなたと争ってなどいません。
言わなくてはいけないから仕方なくいってるだけです
あなたが行動を改善してくれればそれでいいのです
強さ自慢などみじんも考えていません
毒友は、失敗する人イコール性格悪いと決めつけます。
人間は仕事で失敗することもあります。
それなのに「やる気がない」「自分の事しか考えてない」など、その人の性格面に触れるのです。仕事の実力と性格は関係ないにもかかわらず。
で、じゃあ毒友自身は言われても構わないかというと当然怒ります。
「馬鹿は言い過ぎ」「仕事が出来ないなんて違う、そこまで言われる筋合いない」といった具合で。
どんなに善人でも仕事が忙しければ周りが見えなくなります。それで行動内容を注意すればいいのに、人格そのものを否定する必要はあるのでしょうか？
ハッパをかける為なら、なぜ自分は暴言ひとつも耐えられないのですか？
毒友は、無理難題を相手に実現させたがります。酷ければお礼や謝罪すらないです。自分中心です。
仕事や待ち合わせを断っても「どうしても今夜中がいい」と言われて仕方なく準備しても毒友は「眠いからやっぱり中止」とかしょっちゅうです。
友達や後輩を遊びや飲みに誘う時断られたらどうしますか？
どんな理由でも断らせませんか？
「他の用事と被っている」「時間がない」「気が向かない」
そう理由を言って断る人に対して「時間は作るもの」「言い訳するな」と一刀両断しているとしたらはっきり言います。
じゃあ縁切られても文句言えないね
どんなに相手に無理な要求をしたところで理由がある以上断るしかないのです。怒ったところで要求は決して通らないし、万が一通っても心が冷めて距離を置かれることでしょう。そこまで可能だと思えるのならなぜあなたがそれをしないのですか？自分が逆の立場に立ったら思い通りに動いてくれますか？
ただでさえ店員と客の間でも「お客様は神でない」と宣言しだす店も増えてきているのに個人対個人はなおさらです。
もっというと、そもそも相手から言わせれば「時間を作ってまであなたと会う価値はない」「知恵を絞るにしてもあなたごときのためには嫌だ」「文句があるならお前がやってみろ」「対策も言えないのに理想ばかり語るな」という本音も隠れていることを察しなさい。
無理をしてあなたと会ったところで、たいした話が聞けるのですか？ビジネスチャンスでもあるのですか？
それ以外でも言うことを聞いて一体なんのメリットがあるでしょうか？
昔、部活でとても仕事のできる友達がいました。(仮名 A)
仕事の出来に自信があるから、周囲の意見は無視をし、自分の意見だけを押し通すようにしていました。
でも周りから言わせれば、その人の意見がイマイチで取り入れる必要性を感じていませんでした。しかも、普段話を全く聞いてくれないので次第にその人の意見そのものを無視し出しました。
Apple社のスティーブ・ジョブズは部下の提案を一旦却下してもその次の日には絶賛していたそうです。
世界的に偉大だと言われている人物でさえ、目下や格下の実力の人の意見を積極的に真似して受け入れているのです。
意見を聞いてくれるかどうかの基準は仕事の実力ではなく、普段から話し合いに応じているかどうかなのです
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